Isso tá ficando insuportável, eu não consigo me controlar, e falta pouco pra eu explodir. É como se tivesse alguém me sufocando, ou eu tivesse no fundo de um rio. Sem ar. Eu preciso de ar, preciso da superfície, eu quero isso, mas sei que não tenho pra enfrentar a correnteza, nem contra o ''meu sufocador''. Mas eu também não posso continuar assim, eu vou explodir, eu sei disso. Ou eu posso aprender a viver assim, sufocada, sem ar. Já pensei em guardar minhas forças e quando tiver suficiente, lutar... Mas prefiro ficar sem ar á lutar. Na luta eu vou sofrer demais, e eu não suporto mais sofrer. Meu coração já está aos pedaços e eu não quero que ele vire farelo. Isso me envergonha, admitir que não tem forças pra lutar contra os obstáculos do próprio caminho dói, mas, é a verdade. Não tenho forças pra viver. Tenho vontade de viver só na minha loucura, nos meus abandonos a lucidez, neles não tem esses obstáculos, assim, consequentemente eu não sou um fracasso. Neles eu não me preocupo mais com os meus cabelos do que com quem não tem o que comer. Eu não preciso de forças pra viver na minha loucura. Nela eu sou feliz... O objetivo de toda a minha vida lúcida é a realidade na minha loucura.
