Felicidade de sobra?

Eu não aguento essa felicidade. Estou explodindo por dentro. Eu preciso compartilhar esse sentimento com alguém, não necessariamente contando o meu motivo. O problema é que eu não consigo, não consigo explicar pra ninguém o que eu to sentindo. É uma felicidade incrível e ao mesmo tempo um sentimento estranho. Que eu nunca senti antes, que eu não consigo nomear, nem descrever. Há tempos não me sentia assim, já nem lembrava o quão bom é. Parece que tudo está conspirando a meu favor, que tudo está se encaminhando, que tudo que estava dando errado nos últimos tempos resolveu dar certo. O universo está conspirando a meu favor, e a tempos isso não acontecia. Antes dava exatamente tudo ao contrário do que eu planejava, era decepção atrás de decepção, e agora não mais. Eu parei de planejar tudo, assim não me decepciono com ninguém. Cai na real, e vi certas coisas que eu não percebia antes, como o quanto minhas amizades são incríveis e raras, e que eu não tenho porque reclamar de nada. Cai na real, cai na vida.

Abandonar a lucidez..

Isso tá ficando insuportável, eu não consigo me controlar, e falta pouco pra eu explodir. É como se tivesse alguém me sufocando, ou eu tivesse no fundo de um rio. Sem ar. Eu preciso de ar, preciso da superfície, eu quero isso, mas sei que não tenho pra enfrentar a correnteza, nem contra o ''meu sufocador''. Mas eu também não posso continuar assim, eu vou explodir, eu sei disso. Ou eu posso aprender a viver assim, sufocada, sem ar. Já pensei em guardar minhas forças e quando tiver suficiente, lutar... Mas prefiro ficar sem ar á lutar. Na luta eu vou sofrer demais, e eu não suporto mais sofrer. Meu coração já está aos pedaços e eu não quero que ele vire farelo. Isso me envergonha, admitir que não tem forças pra lutar contra os obstáculos do próprio caminho dói, mas, é a verdade. Não tenho forças pra viver. Tenho vontade de viver só na minha loucura, nos meus abandonos a lucidez, neles não tem esses obstáculos, assim, consequentemente eu não sou um fracasso. Neles eu não me preocupo mais com os meus cabelos do que com quem não tem o que comer. Eu não preciso de forças pra viver na minha loucura. Nela eu sou feliz... O objetivo de toda a minha vida lúcida é a realidade na minha loucura.

Faltam idéias, sobram sentimentos

Eu não sei o que escrever. Não tenho mais idéias, meus textos estão repetitivos, não consigo falar em outra coisa a não ser desse sentimento que me consome e toma conta de mim. Meu coração só quer você. Minha mente só pensa em você. Meus olhos só vêem você. É como se meu mundo girasse á tua volta. Tudo que eu faço é pra você. Só eu sei o quanto esse sentimento é forte, o quanto você é importante pra mim, o quanto eu me seguro pra não correr pros teus braços. Olho pro papel, e só o que consigo escrever é isso. ''Amo você'' ''Amo você'' Entre um gole e outro de café viajo em meus pensamentos, enquanto tento pensar em alguma coisa pra escrever. Sonho acordada. Sempre a mesma coisa, sempre as mesmas pessoas, sempre o mesmo lugar. Fico feliz, e quando dou conta estou com os olhos fechados e um sorriso iluminado no rosto. Olhos abertos. Uma lágrima. Outro gole. Papel rabiscado. Outro gole. Texto confuso. Palavras espalhadas. Bordas rabiscadas. Coração despedaçado. Sentimento forte...

Fascine-se

Quente ou frio. Sol ou chuva. Felicidade ou tristeza. Amar ou odiar. Preto ou branco. Doce ou amargo. Inverno ou verão. Extremos. Quantos preferem extremos.. ''ou 8 ou 80''. Eu, por minha vez, acho que os meios termos ou as misturas desses extremos podem ser bem mais interessantes. Se você estiver completamente triste e alguém á abraçar e você só se contentar com extremos não vai ficar feliz porque não é o bastante pra atingir a máxima felicidade? E se não é pra ter a máxima você prefere ficar triste? Isso não existe. Ou está lá embaixo ou lá em cima? Pra você chegar lá em cima você precisa caminhar e se der valor a todos os gestos ''insignificantes'' você vai subindo, devagar, mas vai. Melhor ir devagar que ficar parado. Parado você não vai achar essa felicidade que você deseja. E nessa caminhada vai chegar o momento que você vai ter que experimentar o morno, o nublado, o gostar, a mistura do preto com o branco, do doce com o amargo e vai ver o quão fascinante são esses meio termos. Vai ver a magia da primavera e do outono, estações as quais são as que mais fascinam. Nessa caminhada você cai, você levanta, você erra, acerta, aprende. Vais aprender a fascinação dos meios termos enquanto caminha..

Patético

Á tanto tempo não me sentia assim! O coração batendo forte, o sangue pulsando loucamente nas veias, as pernas tremendo, um sorriso incontrolável. Tinha esquecido o quão bom é estar viva.
É tão patético. Você, que me deixou e levou consigo essa sensação, que me pertencia, á trazer de volta. Sem perceber. Só em falar comigo você me faz a pessoa mais viva do mundo. Você me devolve essa sensação tão rápido quanto á levou. Á traz com tanta naturalidade que nem percebe que eu á procurei desesperadamente, em cada momento, enquanto você esteve com ela. Espero que você não á leve de novo, não do jeito que á levou antes. Você não tem o direito de tirar essa sensação de mim, afinal, não é um direito de todos estar vivo? Talvez, não meu... ou talvez, eu precise de você comigo pra saber que estou viva! De novo, patético. Patético eu precisar de uma pessoa, que sequer se importa comigo, pra viver. Tudo parece patético, mas o verdadeiro nome disso é amor.

Viver em meus sonhos é te encontrar

Eu estava ali, como todos os dias, mas dessa vez tinha alguma coisa diferente. Você que sempre sentava de costas para mim sentou ao meu lado. Sentou e me abraçou com tamanha intensidade, assim eu comecei meu voo para as nuvens, na direção da felicidade. Seus lábios tocaram os meus - e eu levantando cada vez mais - com toda doçura do mundo falaste no meu ouvido ''Espero não ter chegado tarde'' quando eu havia atingido a altura mais alta, meu celular toca - o despertador.
Acordei assustada e rapidamente olhei em volta procurando você, e só o que eu encontrei foi o vazio do meu quarto e o silêncio que abraçava o mesmo. Quando realmente acordei foi que percebi. Tudo era um sonho, nada mais que um sonho, mais um. Comecei a chorar, implorando pra que todos esses sonhos tornassem realidade, implorando pra te ter de novo em meus braços. Eu sei que querer não basta, eu sei que tem que lutar. Eu já não posso mais lutar, não suporto mais sofrer.
Tudo isso já virou rotina. Passo o dia inteiro esperando e ansiando pela noite, pois só nela, em meus sonhos, posso te ter. Isso me faz, nem que por alguns segundos, nem que ficticiamente, a pessoa mais feliz do planeta..

Want

Eu quero liberdade. Quero sair de casa na sexta á noite e voltar no domingo á tarde, quero virar a noite na beira do mar, quero acompanhar meu time no estádio. Quero sair pra onde eu quiser, a hora que eu quiser, com quem eu quiser sem ser julgada, e/ou impedida, por ninguém. Quero fazer guerra de pipoca no cinema e ser expulsa de lá, quero pixar muros na cidade.
Eu quero um porre de cada tipo de bebida, quero comer chocolate até cansar, quero chorar até meus olhos arderem. Quero sair com estranhos, quero dançar até meus pés não aguentarem mais, quero cantar até ficar rouca. Quero pular o muro da escola, quero escrever até criar calos nos dedos, quero sair pra balada de tênis, quero matar aula e pegar o ônibus pra qualquer lugar. Quero rolar de rir olhando um filme de terror, quero pintar meu cabelo de verde só por vontade de mudar. Quero pular na piscina de roupa, quero diversão, quero liberdade, quero vida!